O que não te faz bem

Vim trabalhar como de praxe, mas hoje, excepcionalmente HOJE, mesmo com minha agenda cheia, os pacientes resolveram faltar. E os laudos que eu quero dar, vou ter que dar amanha (por motivos de força maior). Então enfim, fiquei aqui sem ter nada pra fazer. E parafraseando os antigos, mente desocupada é terra de psicose. Sei que essa frase não existe, eu mesma que inventei, e não tô nem aí.
Enfim, o que acontece é que fiquei olhando meu email e tudo de velho que tinha nele (uso o mesmo email, desde quando inventaram email. Ou melhor, desde que eu criei um email, é o mesmo que uso.) E como eu nunca gostei de emails adolescentes, sempre meu email foi meu nome (muito adultinha ela né?!).
Tá, mas to dizendo isso pq meu email é um campo minado de histórias, segredos (de todo mundo da vida), trabalho, estudos, putarias...eu acho que meu email poderia se emancipar e criar uma cidade virtual própria, devido a quantidade de arquivos aleatórios e totalmente desconexos. Tem laudos pra dar, seguidos de comprovante bancários, seguidos de nudes, seguidos de passagens aéreas promocionais. Tem pastas separadas por nomes de coisas, sendo uma nada a ver com a outra e assim por diante.
Mas por que eu tô dizendo tudo isso?
Calma...
Pq simplesmente me peguei vendo emails antigos do meu ex (que terminamos há cerca de 5 anos). E eu encontrei uma Laís TÃO diferente, mas tão diferente...que eufiquei me perguntando se aquele email era o meu mesmo (produção!!! pode essa frase de humilhação aki??). BI-ZAR-RO e chocante. Me fez um mal tão grande ter visto aquilo. Parei na primeira frase do primeiro email. E tipo, eu tinha uma pasta no meu email só pros emails dele que já foi apagada há anos, então as respostas dele dos meus emails, eu ja nao tenho mais! Mas as minhas mensagens enviadas pra ele, estao armazenadas. E foi isso que eu vi. Eu praticamente me humilhando, rastejando aos pés de um cara que não vale o chiclete que pisa.
Me fez mal ver que alguém um dia foi capaz de roubar uma parte (durante um certo tempo) do meu amor próprio...
Me fez mal constatar que um dia eu pensei em viver pra sempre com alguém que não teve o mínimo de caráter quando terminamos...
Me fez mal ME VER dentro de um relacionamento abusivo, envolvida com uma pessoa que nunca quis ter planos ou construir nada comigo...
Me fez mal, muito mal. E a gente enxerga diferente as coisas a medida que o sentimento acaba. Ver os emails me fez mal, não no sentido de "ainda o amo e sinto saudades". Absolutamente! Me fez mal perceber que eu VIVI tudo aquilo quando ainda era uma menina...sem a maturidade, sem os anos de estrada, sem tudo que eu sou hoje. Minha vontade é voltar no tempo com a mesma cabeça que tenho hoje e ESCULHAMBAR desde o primeiro momento, desde o dia da festa dos professores da minha formatura em 2012, que ocorreu em julho, que faltei por conta desse embuste (kkkk adoro essa palavra). Foi a partir daí que tudo comecou a degringolar. Mas eu tomei a culpa pra mim.
Nunca existiram culpados.
Sempre existiu uma única pessoa que foi capaz de transformar muito do que eu sou hoje: ELE.
Não perdi minha essência, mas mudei o foco. Mudei quem sou, mudei ao ponto de perceber que NADA do que não te faz bem, deva ser levado adiante.
Desde cartas, lembranças, pessoas, coisas. Tudo. Pega e joga fora da tua vida, mulher.
O mundão de meu Deus tá aí pra gente se jogar. Nem que seja jogar o boy traste no lixo. kkkkk
A lição que fica é: tudo que não te fizer bem, deve ser automaticamente excluído. Tudo aquilo que não nos traz amor, paz de espírito e bons sentimentos, deve ser considerado como descarte.
Não leve pra sua vida o que não te trouxer felicidade.
No final das contas, VOCÊ é quem realmente importa.

Paixões secretas

Todos já sonharam que estavam em pleno amor e paixão, num lugar lindo, com tudo perfeito, uma brisa maravilhosa, um clima ameno, um pôr do Sol de livro ao fundo...e a sua companhia na cena do sonho, nada mais é que alguém que não tem nada a ver com nada na história da sua vida???? Creio que com toooodo mundo já aconteceu isso! E por pior que isso possa parecer, no fundo mesmo, a gente acaba até curtindo...e quando acorda, até pensa: e se fosse verdade? Será que ele beija tão bem assim? Será que ele tem aquela tatuagem super gostosa? Sim, meninas! É uma realidade de nossas mentes pensantes estranhas!

Eu namoro, nunca traí. Mas em pensamento, por várias vezes tive sonhos assim. De acordar me sentindo mal! Como pode?! Existe uma piriguete dentro da minha mente que se envolve rápido...

Nunca fui a psicólogos, terapeutas ou algo do gênero. Eu mesmo tento interpretar a minha mente e organizar minha linha de raciocínio e pensamento crítico. Não sei se acaba dando certo, mas é algo interessante de se vivenciar. Ninguém conhece mais você que você mesmo...isso é fato.

Acredito que quando não estamos 100% envolvidos numa relação, ou quando não nos sentimos seguras com a outra pessoa que você compartilha a pipoca do cinema, possam vir à tona desejos por experiências novas. Com alguém que alguma vez em nossa vida, conseguiu despertar algum sentimento diferente dentro de você. Mesmo que esse sentimento seja repudio total (kkk). Nossa mente tem dessas coisas, de internalizar segredos e vontades que não permitimos se manifestar quando estamos acordados, atentos ao dia-a-dia. Ela se aproveita dos momentos de fraqueza/cansaço mental e transcende a chama que arde nas memórias inóspitas, incrédulas de nossa alma. 

E como a nossa mente faz parte de um infinito particular que habita nosso ser, podemos fazer TUDO que quisermos em pensamento. Ele é só nosso! Ninguém ainda descobriu uma maneira de ler sonhos, de assistir tudo que se passa dentro da nossa massa branca e cinzenta. Somos capazes de realizar todas nossas vontades, desejos e segredos...fetiches, saudades, amor, traição...ninguém vai saber! Ninguém pode descobrir. A nossa mente é o local mais seguro para arquivar nossas mais profundas emoções. Talvez por isso que percamos nosso ponto de equilíbrio durante as fases do nosso sonho. O interessante e talvez ponto mais importante, é que nosso corpo as vezes precisa expor e extravasar essa "poluição emocional" que existe dentro de nós. Vamos nos permitir roubar aquele beijo que nunca será dado, ou dar aquele abraço numa praia deserta bebendo aquela sua bebida preferida em frente aquela paisagem de um lugar que você só viu imagem no google...vamos!!! Deixa a realidade cuidar das coisas que nossa mente não pode (ainda!) resolver. E agora a noite....vamos dormir ou vamos sonhar?!

Largue-me na estrada...quero retornar ao caminho de outrora...

Preciso retornar ao caminho...que não sei ainda qual exatamente é.
Aquele caminho que todos se referem...sabe?
"Siga seu caminho. Você está no caminho certo. É esse o caminho. Novos caminhos pela frente."
Quero trilhar, mas cadê meu caminho?
Que difícil tarefa! Todos os dias somos guiados por caminhos. Caminhos esses já medularmente conhecidos, sem possibilidade de erros, sem a menor chance de se perder. Aqueles do cotidiano que te levam para o trabalho, para casa, para academia. Aqueles também que os adultos nos orientam a escolher para seguir por toda nossa existência, desde quando ainda não sabemos muito bem o quê significa existir. Ou quando nem sabemos quem somos ainda...por que eu preciso escolher caminhar se não criei pernas?
Existem pessoas que não sabem caminhar sozinhas. Que vivem toda sua vida buscando alguém para caminhar junto. Ou aqueles, acomodados, que querem pernas de aluguel para caminharem pela vida. E há quem empreste até as costas como repouso na caminhada! Aff!
Eu sempre fui de optar por muitos caminhos e vivi minha vida inteira ouvindo: "Você é a dona do seu destino! Seja gentil e honesta que o caminho certo chegará até você". Ms como eu saberei que esse é o caminho certo se nunca ousei tangenciar o errado? Quem disse que o certo é o melhor?
Infinitas vezes errei caminhos e descobri coisas maravilhosas e lindas que jamais conheceria se tivesse seguido o caminho tradicional. Já me perdi na volta do trabalho e cheguei numa praia linda...(mas também já me perdi e parei no meio da favela! foda!). Já fui pelo caminho que parecia certo, muito certo, que durante muito tempo parecia o que me levaria ao melhor dos meus sonhos...e de repente, no meio do caminho tinha uma muralha com uma placa: Volte porque aqui já deu!
E o caminho dos experientes? que julgam que já passaram por todos? Definitivamente, não tenho paciência pra esse monte de caminhos. Não dá pra fazer que nem joao e maria e jogar pedacos de pao, pra caso alguma coisa dar errada, a gente voltar e trilhar o outro lado?? Pra não perder o rumo??
Não sei! Talvez muito melhor que ficar pensando demais no tal "caminho", que tal viver todos os caminhos existentes, todos que fazem nossos sentimentos aflorarem, sem medo de ser feliz? Arriscar, viver, manter os pés no chão mas as vezes saltar de olhos fechados?
Não existe o caminho certo! Existe o caminho que te faz feliz e que te leva pra onde você alcance a verdadeira paz. O melhor caminho, é aquele em que a caminhada vale cada passo dado. Independente do fim ou do novo começo. É aquele em que a curva ou o obstáculo no meio, é tão intenso, imenso e difícil quanto sua capacidade de percorrer...sem ter vontade de voltar pro local de origem.
Definitivamente, perdoe-me joao e maria, mas os pedaços de pao na estrada? Melhor guardar na bolsa! Porque o caminho SEMPRE vai ser longo!

Tudo se torna novo...

Nada mais me impressiona...
Deixei de gostar da vida? Não mesmo!
Simplesmente começo a ver a vida com outros olhos...uma completa e brusca diferença de personalidade...
Saí da garotinha sonhadora apaixonada pra mulher forte, guerreira, cheia de energia para colocar em prática seus maiores objetivos...
Mas me tornei uma pessoa de coração frio...dói dizer isso. Mas hoje eu sinto meu coração muito frio...
Minhas mãos não suam mais...minha barriga não sente frio...as borboletas dormiram em sono profundo...
Gostaria que um dia elas acordassem e me surpreendessem...
Gostaria de ter uma reviravolta na minha vida. Uma paixão louca que tomasse conta dos meus pensamentos...não dessas de adolescente, mas paixão madura...um amor construído...que chegasse colocando fogo num coração que habita ursos polares e pinguins...
Nem bater, ele bate direito. Pra te falar a verdade, não lembro a última vez que o senti bater forte.
Quando eu penso no passado, me dá vontade de chorar. Jamais iria querer por perto aquela pessoa novamente...JAMAIS...mas eu queria ter aquela sensação de novo. Aquela risada minha, uma risada de "nem tô achando tanta graça, mas tudo é tão bom que dá muita vontade de rir". Simples assim.
Essa EU, essa parte pura de mim, já não consigo mais encontrar...
Hoje habita a EU que trabalha muito, que sofre, que corre muito atrás das coisas, que dá o melhor de si, que não tem ninguém pra dar vaga ou dar as coisas....uma EU um pouco menos feliz....não sei se a palavra seria feliz, não tô sabendo expressar...mas uma EU mais solitária, mais centrada...
Que dorme e acorda pensando em afazeres, não em prazeres.
Sinto saudades do descompromisso, do deitar sem hora pra acordar, de não fazer nada porque não quero...
Que tipo de pessoa me tornei? Não é essa EU que quero passar adiante...
Vamos, vamos seguir. Amanhã temos um desafio importante pela frente...Deus nos guie!

Um veludo azul....

Como é bom sentir o vento tocar meu rosto...a leveza e suavidade....
Ah...a madrugada!
Eu sou muito melhor na madrugada...nasci pra ela...
Na madrugada meus pensamentos evoluem, não sinto sono. Sou grande, forte....pareço gente.
A madrugada venta...faz até chuva...mas na madrugada você não vê nada...
Não escuta, é silêncio...os bons estão acordados...pq é na madrugada que se produz...
Poucas janelas acesas...vamos fazer contato via luzes?
Como eu amo!
Vou piscar a luz de minha casa três vezes...e esperar que alguém, através desse código visual me entenda...
será que tenho resposta?
Madrugada feliz! Silêncio, Solidão...para alguns é tristeza, para outros tesão...para mim, divertimento e tranquilidade.
Na madrugada, desde a infância, parece que meu cérebro processa as informações com mais facilidade.
Como te amo madrugada!
Que feliz...
Vou aproveitar! Vou viver esse sentimento bom chamado: "madrugando" dentro de mim.
Hoje estou encorpada, na madrugada, de veludo azul.
Quer madrugar comigo?

Voltei...

O bom filho a casa torna...
Vim pq hoje tive uma noticia...F será papai. Sim, a namorada de menos de 1 ano está grávida...GRÁVIDA... Pensei e to pensando nisso o dia todo. Eu tava comendo quando vi, de repente me embrulhou o estômago. Não sei, não sei o que eu senti. Não chorei, por mais bizarro e incrível que isso possa parecer. Eu fiquei olhando, parada, olhando, parada, dps parada, pensando, dps olhei de novo. Por fim, fui tomar banho. KKK
Inegável que me afetou. Estou tentando estudar desde cedo e nada! Mas não é uma sensação de tristeza. Nada disso. Nem saudades (roh, mto menos!).
Não sei explicar.
Talvez medo. Apenas isto...tenho muitos sonhos de ter filhos, de viver minha vida, de ter uma profissao e trabalhar, sem me matar....uma vida tranquila. O problema é que sonho com isso há muitos anos. E querendo ou nao, sonhei grande parte da minha vida com F a meu lado. Que bom que isso nao aconteceu, pois vejo hoje que estavamos em sintonias diferentes. Nao era pra ser...nao tava escrito...nao fomos escolhidos. F nunca foi de ser escolhido, ele q sempre escolheu...varias! Nao se casou, embarrigou a garota...q provavelmente queria fik c ele e por isso emprenhou de vez.
Hoje em dia realmente é assim. Fácil!!
Eu nao sou dessas. Busco ainda muitas coisas...soh queria parar de buscar tanto e viver tranquila.
Enfim, falei demais e preciso voltar a minha rotina de estudos. Me faz bem essa rotina de estudos. Apesar de as vezes dar uma desanimada...=/
Deus está no controle.
Tudo vai dar certo!!!!!!! Amém!!!!!!
Quero voltar aqui com excelentes notícias!!!!
:)

Como se o sol fosse pequeno demais perto de mim....